디 엔지니어스

나는 불행하게도 행복을 느끼는 센서가 망가지지 않았는가 하는 생각이 들때가 있다
행복을 좀처럼 느끼기 힘들다.
우울증때문일까?
중고딩때 무협소설 "궁귀검신"에 나오는 하나의 케릭터인 "무감인"이라는 속성의 인물이 나왔는데 이것에 매료되어서 나도 무엇을 하던간에 감정이 개입되지 않는 사람이 되고 싶다는 생각을 한적이 있다. 그때는 감정에 구애받지 않고 목표한바를 우직하게 해내는 그러한 모습이 멋졌다. 다만 부작용은 사람이 나무토막 같이 무뚝뚝하고 공감능력이 없고 한마디로 사람이 로봇처럼 차가워진다.
지금에서야 그렇게 되고 싶지는 않지만 지금의 나의 모습은 무감인이 되어졌다.
직장생활을 하면서 스트래스가 너무 심했다.
집도 쉼터가 되지 못했다.
스트래스 때문에 일을 그만둔다는 나의 말에 부모님은 갖은 이유를 들며 못하게 했다.
내 인생도 내맘대로 하지 못하는 내 처지에 너무 힘들어 고통에 몸부림 처야했다.
부모라는 사람이 자식을 이해하지 못하고 자신들의 입장만 생각하고 자식을 마음대로 하려는 그런게 나에게 정신적 고통으로 찾아왔다.
직장에서도 집에서도 나는 외톨이가 되엇다.
누구와도 이야기 하기 싫고 죽고싶었다.
이러한 자신의 모습이 싫었다.
이래서 친구들도 다 떠나지 않았을까 그런생각도 들었다.
지금 남은 친구들도 많지 않았다.
내 성격이 지랄 맞아서 다 떠났거나 인맥관리를 소홀히 하지 않았나 자신을 뒤돌아 볼수 있었다.
하지만 떠난 친구들은 다시 돌아 오지 않겠지.
그렇게 하루하루 버텼다.
죽을 수는 없었다.
나름 열심히 살았었다.
그러한 인생이 너무 아까웠다.
돈도 꽤 모아놨는데 제대로 쓰지 못한것도 너무 아쉬웠다.
하지만 희망도 없었다.
3년 가까이 한 직장생활에는 염증이 났다.
더이상 발전이 없는 생활이 짜증났다.
연구원이나 엔지니어가 될줄 알았는데 실상은 남들이 사달라는거나 사서 넣는 창고지기나 하는데다가 온갖 잡무에 시달리는 직장생활이 너무나 싫어졌다.
그저 돈이나 벌기위해 시간이나 때우는게 너무 싫었다.
나는 돈도 돈이지만 직장생활은 보람도 있어야 하고 나의 성장도 필요했다.
나에게 직장은 그런곳아어야 했다.
하지만 그렇지 못하고 생각과 현실의 괴리가 커지면서 짜증이 났다.
돈이고 직장이고 다 싫다. 떠나고 싶다.

일도 손에 안잡히고 멍때리곤 했다.
사람들 한테도 막대했다.
인상도 쓰고 다니고
세상만사 다 귀찮았다.
억지로 억지로 직장을 다녔다.
하루는 너무 빡쳐서 직장상사한테 문자로
"저 파업합니다"
하고는 차타고 정처없이 떠나버렸다.

예전에 자전거 타고 정동진에 간적이 있었는데 그길따라 차를 타고 정동진으로 갔다.

-15%
내 주식 수익율
연 2프로 목표로 주식시장에 뛰어들었는데 1년정도의 시점에서 마이너스 15프로다.
개미들의 흔한 말로다
2프로 수익율이 꺼꾸로 7배다
주식으로 1억 만드는 방법은 2억으로 시작한다는 말이 괜히 나온말이 아닌것 같다.
장기투자
개미들의 유일한 희망인데
하다보면 참 허망하다는 생각이 든다

나는 돈에대해서 고심과 연구를 한다
많은 돈을 위해서
되도록이면 많은 돈을 가지고 싶다.
욕심이려나?
정확한 금액은 10억 정도다.
일단 저렴한 집 한채 정도에 차는 그냥 있는거 대충 쓰고 공장이나 투자로 지속적인 수입을 만들어 내야되지 않을까 생각한다

그리고 궁극적인 목표는 내가 원하는 일을 하는것이다.
좀더 자유롭기 위해서 말이다.
또 여유롭고

현제는 내가 원하는 일을 하고 있지 않다.
남이 하기싫어하는 일을 대신하고는 임금을 받는다.
심부름꾼 같은거다.
남이 하기 싫은걸 대신 해주고 댓가를 받는 것

지금은 남이 정해준 시간에 따라 일을 한다.

심지어 하루에 절반을 말이다.

중소기업이라 이렇게 운영하지 않으면 않된다는 무언의 약속 때문에 억지로 시간을 때울때도 많고 업무효율도 바닥을 친다.

돈을 벌어 내가 원하는 회사를 만든다면 좀 자유롭게 일하고 싶다. 

다른 사람이나 회사에 규칙에 나를 맞추는 게 아니라 내가 스케쥴을 만들수 있게 말이다.

그래서 나는 돈을 벌기위해서 재산을 쪼개어 주식을 했다. 

가장 간단하게 돈을 불릴수 있는 방법이랄까?

하지만 보편적인 주식쟁이들의 말로는... 마이너스 수익이다.

돈 몇푼 벌어보겠다고 산 주식은 수익이 나기는 커녕 반토막 가까이 손실을 기록한다.

그러다가 최근에 많이 회복됬다.

열심히 번 돈이 막 20프로 30프로가 날아갔을땐 너무 힘들었다.

내 피같은 돈이 없어지다니.

안먹고 안쓰고 모은 돈인데 말이다.

그래서 마음고생이 많았다. 

과연 이게 회복이 될까?

이런 생각?

하지만 오를땐 또 금방 오르더라.

그래서 주변에서 나보고 주식을 하지말라더라.

사실 좀 힘든상태에서 그런말을 들으니 그말이 맞는 것 같기도 하고

하지만 꼭 팔고 나면 오르는게 주식 아닌가.

남에말 듣고 투자를 해서는 안된다.

그사람은 이런말 하더라. 없이 살아도 찌질하지는 말자.

나는 없지도 않은데 찌질하다고. 작은거에 목슴걸지 말고.

꼭 가진거 없는사람들이 하는 말 아닌가.

물론 틀린말은 아니다. 하지만 나는 이렇게 생각한다.

지금 이렇게 산다고 나중에도 이렇게 살건지 아니면 도박이라도 해서 나중에는 좀 멋지게 살건지.

그사람 말 듣고 그냥 편하게 살건지.

열심히 모아서 나중에는 좀 편하게 살건지 말이다.

요즘은 욜로가 판치는 새상이다.

나는 욜로보다는 파이어족이랄까.

어자피 사는거 지금은 좀 힘들더라고 열심히 모을거다. 좀 힘들고, 내가 가지고 싶은거 못가지고 못즐기고 말이다.

10년 뒤에서 찌질하게 살고 싶으면 돈 없이 그냥 회사만 바라보고 살던지.

그래도 내일은 좀더 나은 하루, 10년 뒤에는 좀 다른 사람이 되고 싶다면 말이다. 돈이 적어서 나쁘진 않잔나.

회사도 하나 차리고 자유롭고, 그런 삶.